сон после месяца бессоницы.

да. а еще мне сегодня приснилась смерть.

говорят "два раза не умирать"
а он умер.

женщина пожилая потеряла сына. он погиб. и она пыталась его найти.
его дух пришел к ней и пытался показать ей, что он есть.
я глядела на это все со стороны.

но не думайте, что дух сына был чем-то похошь на человека.
я просто знала что это он...
просто энергия. невидимая. но густая, если сквозь нее пройти. в ней можно даже рукой поводить... и она будет испытывать сопротивление.

но это все ерунда... когда он появился и уже было дал понять ей, что это он... т.е. обнаружить себя...

на него обрушилась другая энергия. куда более мощная.
она виделась мне в оранжево желтом.
она просто обрушилась и стерла его... он пытался уклоница. но она была молниеносна и просто стерла.
его вообще больше не стало. ни тела ни духа. ни маленькой частички.

вот это была настоящая смерть. кода не остаеца вообще ничего.

и в этот самый миг, когда его не стало. меня будто проткнуло тонкой золотой иглой насквозь. ровно через пупок.

было больно на миг а потом щекотно во всем теле.
а потом вновь боль, будто иглу вынимали...
вновь щекотно и пробуждение...

очень странный сон...

уже почти месяц мне ничего не снилось. совсем ничего...

@темы: Сны

---

если на то пошло. то да. у меня раздвоение личности.
говорю это сейчас. пока он не вернулся. и я могу мыслить здраво...
боюсь оставаца одна. но при этом никого не хочу видеть.
слоняюсь как тень по квартире.

---

крик души в тихом шепоте.

не уже ли... не уже... ли.
не уже ли я все же это чувствую. как же я не хотела этого...

не уже ли я скучаю... да не может такого быть. вот что так давило меня всю эту неделю.
я скучаю. очень скучаю.

это меня даже больше пугает чем то тупое или даже лучше сказать отупляющее безчувствие.

я скучаю... ужасно скучаю.

но ничего сделать не могу.

и это даже не чувство собственного достоинства. нет.
если бы это сейчас значило... то плевала бы я на него.

просто сознание явно и громогласно говорит "ничего не изменица. даже если ты будешь умолять что то вернуть."

и музыка. то Placebo то Animal Djazz... то наутилус... и пикник.... сплин...

все это просто подчеркивает мое состояние. я просто боюсь включать музыку... и даже не знаю что может спасти меня...

ни видеть, ни слышать... никого...

и книги все эти книги... все они говорят о чувствах... может я не те книги читаю... я просто даже не знаю за какую книгу на полке схватица чтобы она отвлекла.


черт.

что же делать? или ничего не делать... не знаю...

@музыка: Placebo - Space Monkey

@темы: Любовь, Чувства, Я

---

я нашла его. нет вы только подумайте!
столько лет знакомы, но только сегодня я обратила на него внимание.
смотрю в него как в отражение.
и нам никогда не будет плохо друг с другом. это определенно.

запись создана: 27.02.2008 в 20:26

@музыка: Наутилус - Берег

@настроение: ыыы. нас всегда было двое. а теперь только я.

@темы: Мужчины, Фото, Чувства, Я

---

парадоксально!

@музыка: Сплин - молоко и мед

@темы: Фото

---

Привет Малышшш...

если бы я была Эмо, то наверное испужалась...

@темы: Рисунки, Творчество

---

Злободневное.

@музыка: НП - Белая стена.

@настроение: никакущее

@темы: Рисунки, Чувства, Я

---

ААА! он живой! какая прелесть! я не одинока в столь поздний(ранний час!

ну вот и приехали.
сижу и общаюсь со страницей в инете.

и знаете... мы друг друга понимаем. даже лучше, чем многие люди.
cfgjfgf.hu2.ru/

это просто отдушина для меня...

придеца вспомнить старую контрольную фразу.

я живу с котом и интернетом.

@темы: Интересности, Мысли вслух, Я

---

новые мантры.

вдох-выдох.
я начинаю чувствовать легкость.
вдох-выдох.
льды тают.
вдох-выдох.
жду весны.
вдох-выдох.
никого не хочу видеть рядом.
вдох выдох.
всех убью. одна останусь.

такое чувство, что следующиму человеку, который скажит мне эту фразу "я люблю тебя" вцеплюсь в горло или просто плюну в ро лицо.
чтобы он мне потом в душу не плевал.

самодостаточность вначале, потом только отношения.
повторять каждый раз, когда станет одиноко пока не отпустит.

@музыка: по телевизору гнусавым голосом поет какой-то лысеющий чувак... что-то про любовь. твоя рука, моя нога. в общем тьфу.

@темы: Любовь, Мысли вслух

---

Пост.откровение.

ну вот и все.

апофигей анохренизма накрыло мой город медным тазом.

и нескончаем ледяной кромешный полдень.


но все обойдеца...

@музыка: Г.О. - Чужеродным элементом (частицей лжи)

@настроение: какое нафиг настроение

@темы: Зима, Любовь, Мужчины, Чувства, Я, Отношения

---

...

тихая гадь, непорочная шутка.
снегам не валить и птицам не петь.
нет даже намека, что там будет утром.
и незачем клясца, что нам не забыть.

умойся росою, травинкой воспрянь.
бетонные стены и линии свай,
все разнеси к собачьим чертям.
и весну подари тем, кто уж вовсе не ждал.

...мы сироты века, наш дом опустел.
а родитель ушел и сказать не успел
что не вернеца назад до сотой весны.
сидеть у открытой двери наш удел.

крепчаем, товарищи, будет новый сезон!
У нас есть на то ведь особый резон.
особая мысль и особая стать.
нас много ни мало, нас (целая) рать.

но сколько бы слов не кидала в огонь.
все так же пульсирует свежая кровь.
все так же мы ждем той заветной весны,
что бы узнать, наконец, так зачем сняца сны?

@темы: Летов, Грустное, Стихи

---

Моя оборона.

а однажды он явица ко мне во сне и прокричит "А ну ка встать!"...
и я встану и пойму, что все идет по плану...

@музыка: колокол.

@темы: Летов

---

Эпоха закончилась.

...все. на этом все. праздник кончился.
никого не осталось.
ни Башлачева, ни Янки,
ни Хоя, ни Цоя...
ни Егора...

не будет больше концерта. не будет больше новых песен.
еще одна потеря прошлого в настоящем.

чувствую себя осиротевшей...

@музыка: Г.О. - Реанимация

@темы: Летов

---

однако,

Очередной скандал с моим фрёйлен-фюрером.
Каждый день капать мне на мозги тем, что у меня эти злополучные хвосты.
Аналитическая химия, физическая химия и технология конструкционных материалов.

Да если б я не пришла по ее навету, даже не навету, а огромным желаниям обеспечить меня счастливым будущим, я бы даже представления не имела, что это за пое+ень такая.

И что в итоге имеем?
Вот оно мое счастливое будущее – заводы и химикаты, сточные воды и биодобавки?
Вот так и проведу всю жизнь в белом халате среди склянок (это и то в лучшем случае).

Я не вижу себя в этом будущем.

На вопрос «а знаешь ли, мама, что для твоего ребенка счастье?» она начала орать, что мол счастье для меня настанет, если ее не станет.

Попытки донести до нее, что я творчеством хочу занимаца, рисовать и все что связанно с изображениями, тоже не увенчались успехом.

На что я получила ответ «все творческие специальности это не прибыльно и вообще образование по этим специальностям гораздо ниже по своей значимости всех технических и технологических»

Какой нахрен из меня химик или физик?! –папа твой в физике хорошо разбираеца, а я в математике. По этому у тебя есть предрасположенность к физике, химии и математике».

А то что моя классная руководительница, ведущая наш класс все 11 лет, всегда говорила что у меня гомунитарный склад ума это все ересь.
То что я с пеленок рисовала куда больше, чем читала это тоже ни о чем не говорит.
И те работы, которые сейчас я имею тоже фигня.

Я в свои 20 якi ребенок беспомощный, не знаю что нужно, чтобы жить не за чертой бедности… да я вообще ничего не знаю об мире, в котором живу.

На прозрачные намеки, что будущее может и не настать, а в настоящем я несчастна, тоже были приняты с криком.

Вывод из всей этой 2х часовой беседы.Творческие специальности это все для шелупени: вокал для проституток, картины для бомжей.
А то что я не счастна, так на самом деле это не правда. Я счастлива до отупления, просто я этого не замечаю, потому что просто глупая.
Так что все эти крики и слова зря. Все равно никуда не денешься. Ибо третий курс.

Выход. Есть два выхода.
1. скрипя зубами, костями и всем чем можно поскрипеть доучиваюсь оставшиеся 2.5 года, а потом делаю все что хочу.(все что «хочу» - очень условно. Потому что на это может и не хватить времени связи с работой и сил в связи с работой. Да и вообще мало ли что за эти 2.5 года может со мной произойти)
2. беременность. Свадьба. Обустройство. Потом сидишь, нихрена не делаешь, рисуешь, читаешь, заботишься о самочувствие своем и здоровье. Ждешь родов. Рожаешь. Бессонные ночи и занятия тем, на что раньше не хватало сил и времени.

Но… во втором пункте энергозатраты куда выше чем в первом. Да и побочного связанного с семьей и жильем и послеродовой реабилитацией тоже хватает.
Но есть и несомненные плюсы, хотя бы в том что совместица приятное с полезным. Тут и выполение того, чего так хочеца, а именно рождение ребенка с временем на собственную творческую реализацию.

Но я не готова быть мамой… психологически.


Вобщем страшно даже перечитывать все что я сейчас написала.

@темы: мама, учеба, Бред, Будни, Мысли вслух, Творчество, Я, Отношения, Эротика, Учеба

---

небо в 4 утра.

пока это все не потеряло актуальности.

перед сном выйдя покурить на болкон, ломанулась обратно за фотоаппаратом.
за окном мне открылся такой сюреалестичный вид!
столбы света в небо везде, куда можно было кинуть взор.

не знаю из-за чего это... ни повышенной влажности, ни снега... ни ветра.

в 4 утра в небо уходил свет. никогда такого не видела.

на фото не получилась отразить всю сказочность увиденного.
но хоть что-то.

@темы: Интересности, Фото

---

самобичевание. или инструкция по эксплуотации устройствами для ввода информации.

бывает сидишь перед компом... час два. в тырнете что-то рысчишь.
и вот сидишь и явно чувствуешь, что-то не так... вот чего-то не хватает.
пройдешься по всем окнам, заглянишь во вкаждую вкладочку... кип проверишь...
и все равно не находишь...

а потом доходишь, ведь музыки нет!
винамп не включила!

и быстро тыкаешь в строку быстрого запуска.
а потом еще пол часа выбираешь, а чего бы нам такого послушать.
выбрал, колонки ожили.

и все стало на свои места - немая глухота исчезла!

а то сидишь, играешь азбуку морзе и симфонию Глюка на клавиатуре...

да и к чему я это...
...

ну да ладно.

а вот о грустном.
вывезли мою старую мебель. стоит себе новый диван... как-то пустынно стало.
а самое страшное... мне перестали сница сны... ну не то чтобы совсем.
но они очень мельтешашие и на утро ничего вспомнить не могу =(

и из-за этого даже спать ложица не хочица... думаешь, ну вооот опять бездарно проспанная ночь...

эх.

все чаще сомневаюсь в своей гениальности.
я ведь даже ручку не правелно держу... какой уж мне кисточку в руках держать...
штриховать тоже не умею потому что не люблю.
и корочки у меня нет что я в художку ходила и получила там что-то дельное.
и комп у меня висючий, что даже фотошоп открывать не хочеца...
и стихи какие-то сомнительные.
а на гитаре я вообще никогда не научусь играть, потому что пальцы короткие и физическая память х=евая.
а голоса вообще нет, это даже не оправдать наличием слуха...


но больше всего я боюсь потерять зрение...
вот стоишь иногда, смотришь на закат со своего 12го... и думаешь, а ведь кто-то даже не знает как выглядит его мама...
родился он таким... и никогда он не видел рассвета или заката... не видел молний и снегопада...

как же тоскливо становица...

слух и зрение... для ввода информации в мой черный ящик головного мозга.
ну и хотя бы одну руку, чтобы занимаца своей бездарной визуализацией ощущений.

@музыка: Сплин - О Мама Мия, я теперь сам такой же мотрос, неделю не выбрит, оборван и бос...

@темы: Грустное, Интернет, Музыка, Мысли вслух, Творчество, Чувства, Я

---

так. надо записать.
если у меня будет девочка, то я назову ее Лазурь. а если мальчик то Лазарь...

а еще вопорос.

в России есть такое право, на придуманное имя, как в Японии?

ведь там даже новые иероглифы ввели года два назад для новых имен...

@темы: Для памяти, Я

---

Там птицы не поют, деревья не растут...

Казань - город заводских труб и кислотных дождей.

вывешиваясь из окна смотрела на тучку одинокую во все небо.
поискала взглядом откуда она растет и была приятно удивлена.

Казань! я Люблю тебя...

@музыка: каматозники

@темы: Зима, Фото, Город

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

дню Св.Валентина посвящаеца.

Моя любовь безрадостна и тщетна.
Мне льдов твоих не растопить.
Поля твои не напоить водою-
Зверям твоим не нужно пить.

И я хожу по ледяному царству,
Пугаясь в отражениях себя.
Не может быть, чтобы вот так - напрасно
Погасла твоя теплая звезда.

И руки стынут, сердце не стучица.
И улыбнуца боле не могу...
Ловлю снежинку за снежинкой,
Чтобы из них собрать прощальную слезу.

И день за днем, минута за минутой
Кровь в лед, тепло в твои снега.
И все ж, не верица, что в шутку
Ты смог сам погубить меня.



а вы говорите мне после такого "с праздником"...

да после такого праздика
напица бы дешевого портвейна,
блевать в сугроб
и вам паршивые стихи свои читать...

@темы: Грустное, Любовь, Люди, Мужчины, Стихи, Чувства, Я