

Мы - пловцы.
Однажды ощутив радость свободного плаванья в волнах этого огромного пространства, ты вновь и вновь ныряешь в него.
Как бы тебя больно не отшвырнуло назад огромной волной во время бури.
Оказавшись на берегу, а может и совсем в дали от берега, ты по запаху стремишься обратно.
Ты собираешь все свои силы, залатав пробоины, ты вновь приходишь к берегу.
Там совсем другой воздух. Совсем другие законы.
Не те, что на твёрдой земле на которой ты стоишь.
Там нет никаких гарантий, этот огромный организм может тебя перемолоть за считанные мгновения и выплюнуть обратно.
Это тот же наркотик. Если ты понимаешь о чём я.
Там есть и эйфория, там есть и жёсткая ломка.
Если ты умеешь плавать, значит ты вновь вернёшься туда, как далеко бы ты ни был.
И вновь стоя на берегу, ты будишь жадно вдыхать воздух и прищурясь смотреть на горизонт.
И вновь собрав всю свою волю, отбросив страх, ты бросишься в самые недра этого огромного океана.
Я, в этом смысле, бывалый моряк. Ни раз уже моё судно терпело кораблекрушение.
Я бывала и в штормах, от которых кровь стынет в жилах, и в самом сердце ураганов.
Я начинала с плота, который собрала по самоучителю.
Теперь это прекрасный лёгкий парусник с прочными мачтами.
Я вновь на берегу. Но я знаю, что океан меня ждёт.
Если ты ещё так и не рискнул, то у тебя есть лишь два выхода.
Убирайся от сюда и не возвращайся никогда, потому что это место не для слабаков.
(но ты вновь вернёшься сюда, потому что сюда нельзя не вернуться, так прекрасен этот океан)
Либо ныряй с разбегу. Если входить в него постепенно, надеясь привыкнуть постепенно, у тебя вообще может появиться мысль развернуться и вползти на берег обратно.
И не поплаваешь и одежду намочишь.
Лево руля! Право руля! Курс - на горизонт!
Тамбур. Июль. Вокзал. Светит солнце. Она стоит у окна и видит Мужчину в блестящих доспехах.
Разум - Может не надо? Может уже хватит? Ты не устало страдать?
Сердце - Я устало страдать, но может всё же всё сложиться не так. Он ведь не такой как прежние.
Мужчина в блестящих доспехах - Я не такой как прежние! Мы отстроим прекрасный город, с прекрасными садами!
Сердце - Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!!!
Разум - Ну чтож, тебя всё равно не переспоришь.
Сердце - Ну ты же всё слышал! Он сказал, что он не такой! Я так люблю сады!
Разум - Я вообще теперь кроме тебя ничего не слышу.
Сердце - Верь мне!
_______________________
Антракт.
_______________________
Действие второе.
Стол. На столе стоит большая чашка с остывшим кофе. Она сидит у окна. После долгих вьюг и холодов наступила весна. Март.
На горизонте появляется Мужчина, его доспехи пробиты и запачканы.
Мужчина в разбитых доспехах - Прости, мне очень жаль. Я сражался как мог, но в моём войске оказались дезертиры, они подожгли город.
Сердце - Но мы можем всё спасти и отстроить заново! Мы можем!
Разум - Ты видишь, он устал. Он не будет сражаться, он хочет залатать свои раны и излечить своё войско.
Мужчина в разбитых доспехах - Моё войско разбито и город в огне. Я больше не вижу смысла сражаться. Я отступаю.
Сердце - Как же мне больно. Я обманулось. Я так слепо. Зря я тебя не слушало.
Разум - Ну чтож, может это тебя чему-нибудь научит?
Сердце - Как же мне больно. Этот город и сады! Они были так прекрасны! Уже точно никогда больше я не смогу биться как прежде. Во мне зародился страх.
Разум - Как же, как же... У нас с тобой ещё всё впереди! И в следующий раз я припомню твои слова.
Сердце - Как же ты меня достал! Ты такой зануда!
Разум - А ты никого кроме себя не слушаешь! Так что пеняй на себя. Я старался тебя спасти.
Сердце - *глубоко вздыхая* Прости.
Разум - И ты меня прости.
______________________
Занавес.
______________________
А был ли мальчик? -
Вот что меня терзает.
И что это значит,
Когда гудки стихают?
Когда молчат эфиры?
И не доходят письма?
Когда весь день и вечер
Смотрю в окно тоскливо?
И путь не в километрах,
Что афродизиаки?
А в миллиграммах, литрах,
И сотней композиций
в огромных плей-листах?
Когда смолкают реки?
Когда весной не пахнет?
Но кажется, что было...
Две вечности назад.
Теперь заткнись и слушай!
Умишком пораскинь сама!
Какие к чёрту кущи?
В какие города?!
А как же жизнь сегодня?!
А слёзы, что вчера?
И литры кофе с дымом?
И те простуды, помнишь?
Теперь заткнись и слушай!
Начни любовь - с себя.
...
Ну что рыдать, ей богу!
И даже водостойкой,
На всех не хватит туши.
Дешёвое кино.
Если уходишь - уходи, не оборачивайся и ни в коем случае не возвращайся.
Никогда.
Если любишь - будь рядом и не давай поводов для слёз.
Если чувствуешь - скажи и не терзай смутными догадками и головоломками..
да, я люблю загадки, но я так же люблю, когда всё ясно и понятно..
Если приручил меня - не отпускай руку и не бросай в темноте спотыкаться о холодные стены.
Если смотришь на меня - не отводи смущённо взгляд и не уходи. Мне будет темно без твоих глаз.
Если даёшь надежду - не разочаровывай и не отнимай эту тонкую ниточку иллюзий..
Если стараешься не думать обо мне - ты уже обо мне думаешь... (c)
соберу себя в кулак и что-нибудь обязательно напишу о лете.
но знайте у меня сейчас трахеобронхит и огромная ЛЮБОВЬ.

Нахожу тысячу поводов, чтобы только не задыхаца в этих стенах.
Пытаюсь раскачаца. концерты, гости, прогулки, шоппинг в конце концов...
Рисовать, смотреть фильмы, играть в фотографа...
двоякое чувство, при виде его онлайн статуса.
рука тянеца написать... а всё остальное смотрит в ступоре в монитор и пытаеца подобрать слова... но в итоге я закрываю окно.
слов нет. ни единного.

Доступ к записи ограничен
Доступ к записи ограничен
Доступ к записи ограничен
тупо пялица в контактный лист надоедает спустя 15 обновлений.
чувствую себя обманутой, но появился новый оттенок в этом чувстве... привычки.
даже желания ругаца и требовать чего-то отпало... немного обиды - но как осадок.
пофигизм. - новая опора для собственного равновесия.
возможно по инерции держу все доступы активными...
потому что говорить о чем-то никакого желания нет.
и что я могу сказать, когда все чувства перегорели...
вначале радость, потом обида, потом предвкушение.
отрицательные - самые термостойкие, и тех нет.
время делает свое дело. размазывает эмоции.
или "пока себя не полюбишь, никто не похвалит".
проснулась бодрячком. наконец за целую неделю удалось выспатца.
на улице противнейший мокрый ветер. и солнце - перегоревшая лампочка.
но польза здорового сна очевида, а то всю неделю в каматозе.

черта это опять происходит?! - спрашиваю себя я...
все эти рефлексии не помогают. не получаеца понять откуда и как произросло это щемящее чувство.
вновь не могу находица дома. в этих стенах, которые стали давить еще сильнее, чем до его приезда.
в ту неделю я чувствовала себя абсолютно живой. как в теле так и душой.
я чувствовала себя сильной.
а теперь эти стены будто смыкаюца у меня на груди.
я чувствую себя слабой. я чувствую что у меня ломка.
никак не могу понять что же это - любовь, весна, неизвестность или страх перед будущим, которое очень смутно.
как же я так оплошалась... ведь так лихо держалась. думала, что стала мудрой и рассудительной.
как же так за одну неделю все во мне переломалось...
этот внутренний стержень, который я строила из ударов, слез и крови...
как же так легко слетела с этого кола, на который сама себя посадила.
тошно от такой себя. слабой и привязчивой...
мой мир вновь смыкаеца в зрачках одного единственного человека.
и я знаю, что если вновь не усадить себя на эту цепь холодного реализма, то дело кончица плохо.
стоит признаца себе, что я боюсь любить. любить так, как я умею... потому-что это делает меня уязвимой.
гораздо проще ненавидить человека, чем любить...
вычеркнуть его из своей жизни, чем терпеть эту неопределенность помноженную на время.
дай мне сил перенести все эти муки и не утонуть в собственных чувствах. если можно...
если нет, то хотя бы здравого смысла... хоть немного... мне хватит, чтобы выкарабкаца из этой черной и бездонной ямы, в которую я так легко прыгнула.
неделя слилась в один день. день - в миг.
мне и года не хватит чтобы утолить свою жажду...
что уж говорить о неделе...
но и её ждала, как спасения от сумашествия.
живу от вечности до вечности.
"я ведь не навсегда уезжаю..."
а для меня это "ненавсегда" -> 8
и кажеца, что жизнь остановилась.
и нечего больше ловить мне на этом празднике весны.
поезд Казань - Москва с каждым километром расширяет мое сердце до неимоверных размеров...
как точки зрачков, которые пытаюца охватить всё небо разом.
опять что-то внутри пережало... и щемит. щемит...

Доступ к записи ограничен
Я средь зимнего поля взываю к тебе!
Может в пробке коварно, мой любимый, застрял?
Может в стуже постылой ты протез потрял?
Или в пьянстве забылся ты в хмельном кабаке?
Или мудро решил не перечить судьбе?
Можно сотни причин за тебя написать.
Только холодно голос свой за зря надрывать.
Но дурная башка всё не может понять -
Не благодарное дело ночью в поле орать!
можно подвести небольшие этоги.
планку которую я себе поставила в этом году осилила.
по большому счету, я не чувствую в этом большой своей заслуги.
хоть о таких вещах и страшно говорить в слух, но я удачливый человек.
когда ты подходишь к какому-то этапу\событию и изначально расчитываешь на его отрицательный исход...
а он раз... и совершенно положительный выходит.
ехала в Москву летом, до последнего момента сомневалась в том, что мне найдеца хоть какое-то прибежище.
а оно раз. и нашлось. и такое, о котором я и мечтать не могла, у человека, который был мною идеализирован аж в 15 лет...
думаешь, что лучше уж одному, чем с кем попало. а оно раз. и любовь. при этом зрелая. осознанная и осмысленная.
операция на глаза до последнего момента была под вопросом. мать отказалась финансировать это мероприятие, потому что я прогневила ее. а потом бац. и 10 минут и я с новыми глазами.
день рождения радостного мне очень хотелось... но я даже не могла мечтать об этом. завал на учебе. завал в автошколе. а тут все пришли. и все так мне помогли. и сделали настоящий праздник! я была неимоверно счастлива и благодарна им.
дальше совершенно на шару в автошколу... и все казалось бы через жопу. за то экзамен в ГАИ... бац - нате вам права.
дальше вновь в моей жизни появился человек из прошлого. который завис в нем неоконченной картиной...
потому что наше общение было крайне негативным. и подогревалось кучей внешнего отрицательного...
а тут раз. и все наладилось. и столько радости от этого общения. всё прошлое, ноющее где-то там, в подкорке... было исчерпано.
и надеюсь переродица в дружбу или хотя бы хорошее общение.
экзамены... экзамены как всегда на шару... но раньше шара была не такой круглой. а тут такая прелесть.
один поставили со словами - ты не знаешь даже на 3, но я ставлю тебе 4.
-а можно я на доп. сессию приду? мне очень стыно...
-нет. вот тебе 4 и не мешайся.
сегодня был сдан последний экзамен... и самое забавное, что по сути мне поставили оценку только за те пару абзацев, которые были вспешке выдуманны прямо на экзамене...
обычно покупая билет на вокзале можно простоять в очереди больше часа, а потом перед твоим носом повесят табличку "Обед"... а тут 15 минут. и билет Чебоксары-Москва у меня в руках...
конечно же есть и негативные моменты. но я считаю, что к плохому нужно относица проще...
в том смысле что всему приходит свое время. главное постараца оказаца в нужном месте.
а еще, мне кажеца... вернее, я более чем уверена, что за эту удачу нужно платить.
делать добро и делица. иначе мое соединение с космосом закроеца.
я стараюсь... так стараюсь... и много думаю... и понимаю, что впринцыпе нет ничего такого сейчас, чтобы могло обернуть меня в сторону полнейшего эгоизма.
а еще, как сказал мне Большой Брат " счастье - это не цель, а способ"
да... сейчас все выше сказанное возможно давольно сумбурно... это от избытка эмоций.
но все таки... я чувствую себя просветвленной... мне кажеца, что обладаю каким-то таким знанием, которое может сделать людей счастливее... но мне сложно выразить это словами... да и те кому это знание нужно - не хотят его принимать... и ползают в потемках серых комнат из стен, которые понастроили сами...
а те кто слушает и сами всё знают.
еще я поняла верующих в Бога... это не фанатизм. они тоже счастливы. но у их счастья есть эгрегор... так проще.
вера должна быть непоколебима. чтобы ни на секунду не сомневаца в его справедливости...
а для меня самое сложное - это не терять веру в счастье и систему равновесия энергии...
Что за унылое дерьмо вокруг?!
Зачем вы так упорно рефлексируете и пытаетесь слица с окружающим?
Улыбайтесь. Прошу! Даже умоляю! Улыбайтесь!
...а я придумаю чего-нибудь для этого... обязательно придумаю...
не всё конечно в моих силах. но. в ваших. я точно это знаю.